Donc là, c’est clair, le volcan Eyjafjallajokull, y nous en fout plein la gueule. Pas moyen de cacher ça à la populace, si on laisse décoller les avions, ça risque d’être le Pearl Harbor de l’aviation civile. Donc on assume et on décrit la flânerie des cendres au dessus des mers, des terres… Des scientifiques et volcanologues placardisés surgissent du néant pour nous expliquer le Vésuve, Pompéi et Herculanum, le mont Fujiyama, citent Haroun Tazieff en se curant le nez, gloussant à la toute puissance du Piton de la Fournaise, relativisant sur l’Etna et le Stromboli : « vous comprendrez bien que le collapsus peut être facilement assimilé à un mouvement tectonique des plaques… A ne surtout pas confondre avec ce qui s’est passé en 1791, sur le cratère Dolomieu, suite à l’effondrement d’une chambre magmatique sommitale. » Ah ben oui, là je vois mieux… enfin, je crois… et sinon là, je pars en week end à Béthune, est ce qu’il faut que je change de filtre à air ? J’avais prévu un barbecue, faut il mieux le faire « indoor  ? Oh ben moi, je m’en cogne, mon beau frère est pompier dans le Var… Y saura quoi faire ! 

Et quand le volcanologue collectionneur de lave antique en a fini de sa démonstration  à base de troposphériques d'origine anthropique, il fait place au  Nostradamus de Villedieu les poêlles ou au prédicateur public de Berck : « Tremblez parce que la Fin est là, l’Apocalypse sonne à votre porte et vous allez tous périr dans d’inimaginables souffrances… ce volcan viking, c’est l’anus de la Terre qui vous conchie… Sainte Elisabeth Tessier nous l’avait prédit en 1754, après avoir lapé un frottis de Rika Zaraï… tout est contenu dans le livre des secrets et dans les disques des Beatles à l’envers. » L’hypersensibilisation de la populace s’en voit soudain frappée d’une urgence démentielle, faisant circuler des plans anti-atomiques sur le réseau Face book. Roselyne Bachelot fait un carton sur Ebay, en vendant des masques protecteurs pendant que certains docteurs de l’immortalité tentent de croiser des cellules de robert Merle et d’Oppenheimer… on cherche où l’on peut.

En tout cas, on a eu du bol en 1986 ! Tchernobyl n’est qu’à 2000 km de Paris et pas un soupçon de radioactivité ne s’est déposé sur la Tour Eiffel. Rien ! Que dalle ! Rendez vous compte de votre chance… Non, plus sérieusement, comment peut on expliquer qu’un volcan fout la merde sur l’ensemble des pays européens alors qu’un nuage radioactif n’aurait rayonné que sur quelques centaines de kilomètres ? En même temps, je ne suis pas expert… Mais c’est troublant, non ?

Il faut rappeler qu’à l’époque, l’OMS avait préconisé de fortes restrictions sur la consommation de lait… Charles Pasqua, ministre de l’intérieur, avait refusé de diffuser certains chiffres alarmants, en accord avec l’Institut de Protection et de Sûreté Nucléaire. Nicolas Sarkozy était alors responsable des risques chimiques et radiologiques au ministère de l’intérieur.

 

Cet article a été publié le vendredi 16 avril 2010 à 0 h 00 min et est classé dans Les nouvelles maladies.