S’il est un cinéma qui nous sied bien, ici, sur le Rennet, c’est bien celui du film de zombies… C’est pour cela qu’à l’avènement de ce « The vanguard », nous nous dirigeâmes comme un seul homme à barbe pour se délecter de ces moments païens et rigolards…
Haro sur la lucarne! Dans sa diligence à niquer tout ce qui ne profite pas à ses partenaires d'affaires de dans quatre ans, Mégalo 1er a décrété que la télévision publique devra être financée par l'opération du St-Esprit et/ou quelconque taxe ovale qui rebondira dans la gueule du citoyen. La suite
Chaque été amène son jour fatidique où le breton, après avoir brossé sa barbe, enfilé ses bottes, son ciré, puis déposé la clé du phare sous le paillasson, le breton donc rejoint la côte à la rame pour constater que « Ma Doué! Les aoûtiens sont revenus! » La suite
Que tous nos fervents lecteurs esthètes se rassurent… Non, Le Rennet ne couvrira pas les Jo de Pékinville. Ce n’est même pas la peine d’insister, quand on dit non, c’est non !
On les a, nos premiers cas de dopage sur le Tour. And the winners are… Manuel Beltran et Moises Duenas !
Le chinois vous énerve, vous ne pouvez plus voir vos affiches de Bruce Lee en aquarelles, le moindre Nem vous constipe et vous fait dire : « moi, la cuisine exotique, c’est pas que j’aime pas, mais ça me donne des gaz… » et vous considérez définitivement Chang du Lotus Bleu comme une catin tonkinoise… ne cherchez pas plus loin, vous faites une sinosite !
Alors que l’équipe de France de football venait de subir une cuisante défaite pendant la coupe d’Europe, on s’attendait, impatiemment, à voir l’éviction de Raymond Domenech… La suite
Une plateforme de téléchargement basée à Rennes et axée sur les artistes indépendants français et internationaux est actuellement en construction. La suite
Quand on pense "David Lynch" on ne pense pas "Les Bronzés font du ski". On pense à un charivari capillaire et à un cinéma plus barré que la correction de ma copie de maths du baccalauréat 98… quand on ne se fait pas direct un claquage du cerveau! Auteur de films sur lesquels il existe autant de théories que sur l'assassinat de Kennedy ou la nature des êtres ayant érigé les statues de l'île de Pâques, le simple fait de lâcher son nom dans une conversation vous garantit de faire tomber votre interlocuteur en une pâmoison entrecoupée de verbiages visant à vous expliciter les tenants et les aboutissants de telle ou telle scène… Dites à n'importe quel gougnafier que vous avez vu le dernier Lynch et vous le verrez aussitôt se transformer en Télérama… Ou pire, en Les Inrockuptibles! La suite
Ils sont jeunes, ils sont beaux, ils sentent bon le bonbon rose et le parfum cher et luxueux… ils s’habillent riches et sales à la fois, parce que dans leur monde, il faut être hippy chic ou garage choc… vous savez, comme ces faux trublions de Mamas and Papas à Monterey, avec leurs longues robes à 100.000 dollars achetées dans le plus luxueux magasin de fringues de Los Angeles avec cette punaise de Mia Farrow : « vas y, mama Cass, t’es trop belle dans ta toile de tente avec motifs boubous-indiens-navajos-hopis-du-peuple-de-la-pluie…. Tu ressembles à une princesse psychédélique… on en fumerait !! » s’exclamait alors cette bobo faussement hobo… Ob la di ob la da, life goes on Bra… Bordel !