Aujourd’hui, le monde francophone, c’est un peu plus de 200 millions de personnes… Avec un rayonnement culturel digne d’un village eskimo de 38 âmes et 56 chiens de traîneau… tout en considérant que le chien de traîneau n’a plus d’âme depuis la version bibliothèque rose des œuvres de Jack London.
Parmi toutes les séries US des cinq dernières années, le téléspectateur commun ne triera guère et marquera avec empressement les productions HBO comme la fine fleur intelligente du divertissement privilégié… Ignorant par la même de vrais bijoux acides mais non conventionnés, le chantre du bon goût enterrera sans scrupules des œuvres parfaites mais sans doute trop azimutées. Ignorée des critiques comme des téléspectateurs, diffusée un temps dans une VF désastreuse sur une chaîne « adolescente » de la TNT, Arrested Development n'a pas trouvé son public en France. À vrai dire, elle ne l'a jamais trouvé aux USA non plus… Histoire d'un malentendu. La suite
Quand on pense aux anglais sur leur caillou, on visualise l’union jack, la boite de Quality Street, Steed et son chapeau melon ou encore les Fab Four en Sgt Pepper… Les plus « jours de France » d’entre vous y verront plutôt les bijoux de la reine, la relève de la garde et le mouton mentholé sans filtre. Les images d’Epinal ont la vie dure et la dent creuse chez les grands bretons… même si depuis un moment déjà, les rosbifs se montrent de plus en plus…saignants !
Au panthéon des disques foutrement chtarbés des années soixante, un maniaque bariolé partage avec d'anciens bidasses devenus Monks le pouvoir sacré de traumatiser les curieux… Des moines psychotiques, chouchous de cette rédaction, on se fera une joie de reparler une prochaine fois. Pour l'heure, mettons le feu à nos vêtements et entrons en farandole dans le Crazy World Of Arthur Brown. La suite
Pile quand on finissait par désespérer des macaronis, ils nous offrent le plus spectaculaire pétage de molaires punitif. Le horion vengeur de la démocratie bafouée. Le bousillage-happening de crapule fasciste. La suite
Parfois le rédacteur de Le Rennet se trouve comme deux ronds de flan aux oeufs devant son écran blanc, stupéfait et pantois, l’œil hagard, il cherche de quoi honorer sa prose hebdomadaire afin de contenter ses lecteurs et détracteurs, gourmands d’acidité, de rancœur et de mauvaise foi…
Mer ou montagne? Pizza ou chinois? Rollex ou rater sa vie? Bière ou bière? La vie est remplie de choix pires que cornéliens… Samedi dernier, c'était le summum annuel du dilemme cathodique dont on fait les pires discussions de bureau: Miss France ou Téléthon? Branlette ou B.A.? La suite
Le IIIe Reich avait une cellule de recherche sur le paranormal, l’ahnenerbe, bureau occulte nazi, avec des supers fonctionnaires dont Himmler himself… vous ne le saviez pas ? Il serait plus que temps de vous renseigner, vous aurez l’air un peu moins con… peut être !
Souvent visuel égare… Un bob, des narines et une moustache sur fond de soleil couchant kitschos… Et c'est pire au verso! Teinte picrate, faciès de braconnier du Dakota tire-à-vue… L'apologiste médiocre des stridences Radioheadesques se gausse: « le vilain chasseur poivrot! », ignorant le héros de la contre-culture derrière l'allure d'étrangleur de cerf. La suite
Ah! Ces dimanche de novembre. Grisaille, humidité, temps et humeur maussades. Heureusement, il y a ces plaisirs simples, toujours renouvelés. Philippe Delerm a sa première gorgée de bière, l’ex-sportif devenu sportif du dimanche (sauf en novembre) a sa grand messe dominicale du sport en canapé : Stade 2. Depuis plus de trente ans, le même rituel, le jour du seigneur, Gérard Holtz et ses congénères occupent la fin d’après-midi, à l’heure où survient la petite dépression de fin de week-end. Du réconfort à l’état pur, du sport, du vrai. Vous savez, l’école de la vie, l’apprentissage du travail et de l’abnégation, le goût de l’effort et le travail en équipe. La suite